Elio Di Rupo disparaît... (Belgique)

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous
voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas
certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que
tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite
choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.. "

" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "

" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "

Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de
golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait
un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A
l'avant de l'édifice se trouvent déjà Michel Daerden, Jean-Claude
Marcourt, Maria Arena, Anne Marie Lizin, les frère Moureaux, Marc
Uytendaele, sa femme et beaucoup dautres camarades.

Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et la famille
Michel ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de
façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser
leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.

Le Diable offre même le pousse-café.

" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! "

" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "

" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout
ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut
qu'aller de mieux en mieux ! "

Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable
sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi
jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas
le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le
serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le
Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.
" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil
homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le
cardinal Daneels, sur Emmanuelle et toute une confrérie de gens
bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que
l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul
mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house "
mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune
connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou
de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui
ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses
insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera
plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de
passer par le chas d'une aiguille ", etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient...

" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".

Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond :
" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je
trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais
néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis
".

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend
jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande
plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids
de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés
tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des
grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur
supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules
du nouveau.

" Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque
j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ;
nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés.
On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement
amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et
tout le monde a l'air misérable. "


Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à
l'oreille :

" Hier jétais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour
moi ! ".

*s'incline* bravo je suis fan de la dernière phrase

excellente chute XD

Pour une fois, je n'ai qu'une chose à rajouter: XD

Wow vraiment bien

Connais tu la différence entre 5 minutes de pénétration vaginale et 5 minutes de sodomie ?

Si tu as 10 minutes , je t'explique !

C'est ce que je disais ou à peu près lorsque je frayais avec des jeunettes.

Je ne sors pas ma bite pour moins de 30 minutes, sauf pour pisser!!!

quel vantard notre chef sa femme me le disais encore hier pfff 40 secondes préliminaires compris et encore je compte le temps qu'il passe à chercher l'entrée !!!!

Ouais...
Moi, j'en connais qui, lorsqu'ils ont enfin l'occasion de la ressortir, après des années d'abstinence, sont tellement excités par ces quelques minutes intenses...
Qu'ils se font rattrapés dans le top 20 des posteurs de ce forum tellement ils n'arrivent plus à écrire!!!
Enfin, moi je dis ça et je dis rien...

mon dieu tu as retrouvé ta libido mon chef aimé

Non, je te l'ai seulement prêtée quelques heures...

c'est beau l'amour^^

Cela fait mâle au cul parfois...

comme ça fait du bien souvent^^

Merde saleté d'alzheimer c'est quoi une libido ça se mange ??

boudou a écrit:c'est beau l'amour^^

avec des poils autour ^^

Et on s'en fout d'attraper la vérole et on s'en fout pourvu qu'on tire un coup
avec avec du poils sur les ortensias ou sur les roses ...
c'est la même chose.... ( on imagine que c'est de la musique )

Hélène a écrit:Je ne sors pas ma bite pour moins de 30 minutes, sauf pour pisser!!!

Je pensais que le viagra était plus performant , l'industrie pharmaceutique a encore des progrès à faire !

A ton âge, il faut prendre du Temesgra!!!
Combinaison de Viagra et de Temesta.
Comme ça, si tu ne bandes pas, tu ne te tracasses pas...

Et pendant ce temps-là, d'autres recrutent comme ils peuvent:
https://www.youtube.com:80/watch?v=vf2BLUUPlOg

Ca fait un peu peur, et c'est assez local!

Je vais envoyer le lien à Frank Gazzard!!!